Inhalt
Das Telefon klingelt.
serotonic:
Ja bitte?
– Stille –
serotonic:
Ja bitte? Ja bitte? Ja bitte? Ja bitte? Ja bitte?
(denken Sie sich hier einen Loop, die Betonung entnehmen Sie bitte dem Drive-In-Mädchen des Films „Ey Mann, wo ist mein Auto“)
– Knacklaut. Callcentergewirr im Hintergrund. –
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Ah, hallo, spreche ich dort mit Herrn Seroposch?
serotonic:
Wenn der Herr Seroposch den Stimmbruch verpasst hat, wird dem wohl so sein.
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Oh, äh … Haha, Entschuldigung! Sie sind seine Frau?
serotonic:
Na, wenn ich seine Geliebte wär, würd ich ja wohl kaum ans Telefon gehen.
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Hihihi, nein, also Frau Seroposch: Ich wollte nachhören, ob Sie Ihre 15% wahrnehmen möchten.
serotonic:
Ach, unsere 15%? Welche 15% jetzt genau?
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Ach, HAT der Herr Seroposch Ihnen das also noch NICHT erzählt! Ich …
(nuschelt ganz schnell und unverständlich Namen und Zweck, wird langsamer und deutlicher …) Einkäufen bei [Tankstellenkette], [Einzelhandelskette], [Einzelhandelskette], [Drogeriemarktkette] – dann können Sie 15% SPAREN!
serotonic:
Daran haben wir kein Interesse.
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Ja aber Frau Seroposch! FÜNFZEHN PROZENT! Wer sagt denn da einfach nein zu?
serotonic:
Wir. Wir sparen nicht.
Wohltrainierte Telemarketingfachfrau:
Ach!
(hat Schnappatmung) Das kann ich mir ja kaum vorstellen. HEUTZUTAGE! FRAU SEROPOSCH!!!
serotonic:
Ach, wissen Sie, wir haben das einfach nicht nötig. Wir schwimmen im Geld.
– Stille. Callcentergewirr im Hintergrund. Knacklaut. –
Das wirklich dumme, dumme, dumme am Spaß mit Telemarketern: Ich habe meine wirklich amüsanten 5 Minuten und kann den Ärger, den mir mein Job vielleicht gerade gemacht hat, an einem gesichtslosen Callcenteragent auslassen, was ihn perfiderweise zu einer noch viel größeren Arschkriechersau macht, als ich es je sein muss. Aber: Wäre ich nicht ich, sondern meine liebe Großmama – dann säh das Ganze mal ziemlich gründlich andersherum aus. Am Ende des Gespräches ständ dann vielleicht ein weiterer Strich für die joberhaltende Quote – und ein alter Mensch, der einmal mehr um einen Teil seiner Würde beraubt wurde.
Und ersparen Sie mir doch bitte die „Irgendwie muss man ja seine Brötchen verdienen“-Nummer, ich weiß, die Welt ist schlecht, und wer hat denn schon die Wahl – HEUTZUTAGE!
12:23h
YellowLed sagt:
Hihi :-)
Bevorzugte Herangehensweise hier: Abnehmen, Gedichtaufsagen seitens CC-HiWi abwarten, dann "Könn Sie ma ‘n Moment dranbleiben, ich muss ma eben in die Küche, da kocht wat über". Nicht auf Antwort warten, Telefon ab-, aber nicht auflegen, halbe Stunde ziehen lassen.
Auf das "Jaaaa …", wenn man dann fragt, ob CC-HiWi noch dran sei: "Gut. Ich muss noch ma flott in Keller, und denn kann’s losgehen."
Wirkt ziemlich zuverlässig :-D
16:57h
serotonic sagt:
Hömma, so bringst du dich ja um den halben Spaß! Wenn du nur so tust als ob du ablegst, lässt sich mitunter erstaunliches verfolgen ;)
(Funktioniert beim Magentariesen übrigens super: Nach Gespräch einfach in der Leitung bleiben. Mit recht hoher Wahrscheinlichkeit erfährt man hinterher das Interessanteste.)
17:12h
YellowLed sagt:
Nein, danke. Ich will gar nicht wissen, was die in ihren Hühnerfarmen machen. Schon gar nicht beim Magentariesen. Pfuibäh.
Lustig unterhalten habe ich mich immer mit den Servicemiezen von eplus, aber die haben es sich auch verscherzt. Seitdem ich gekündigt habe, schicken die mir nur noch unfreundliche Kerle, vorzugsweise solche, die 20 Minuten vorher ihre "Einweisung" absolviert haben.
So ja nun nich.
17:58h
Garvin sagt:
Gib’s zu, das Gespräch fand so nur in Deinem Kopf statt!
12:41h
Ebola sagt:
Die Callcenter-Anrufe haben sich hier zu einer wichtigen Angelegenheit entwickelt. Ich kann meine aktuelle Laune richtig ausleben und muss dafür untertags keine hilflosen Mitmenschen in Leidenschaft ziehen.
Letztens habe ich einen angeschrien - war den ganzen Tag über schon sauer gewesen. Danach fühlte ich mich … frei. Gestern spielte ich ähnlich wie du …
Eigentlich müsste ich die Leute dafür bezahlen.
14:24h
serotonic sagt:
YellowLed:
Näh.
Garvin:
Jo wo bliebe denn da die Authentizität, die Credibility?
Ebola:
Du bist da, wie ich glaube, auf eine vielversprechende Marktlücke gestoßen.
14:37h
Bodecea sagt:
Ich nehme mir immer so lustige Sachen vor, die ich sagen will… von wegen Cold Calls und überhaupt… und dann hab ich schon wieder mitten ins Start-Geblubber "kein Interesse" gesagt und aufgelegt…l