absolute serokratie

Kinder, nein, was ist es herrlich zurzeit! Es gäbe so viel zu erzählen, zum Beispiel von der lustigen Telekom, bei der wir seit über 5 Wochen versuchen, ein simples Doku-Paket zu unserem bestehenden Entertain-Paket hinzu zu buchen, was aber nicht geht, und zwar wegen [weißniemandsogenau]. Oder davon, dass ich es wirklich leid bin, dass mir irgend so eine arme Wurst ständig meinen Kommentarbereich zukackt. Oder auch davon, dass erst mein Arbeitsrechner crashte und nur knapp einen Monat später die dazugehörige Festplatte abrauchte, aber – und jetzt kommen wir zu dem wichtigen Punkt: Ich habe keine Lust.

Ich bin ein dermaßen zufriedener kleiner Scheißer, dass mir jeder gute Rant durch die Finger suppt. Pittoreske Melancholie liegt mir derzeit genauso wenig wie die niveauvoll-distanzierte Betrachtung zwischenmenschlicher Nickeligkeiten. Und für politisches Engagement ist’s mir einfach zu warm ums Herz (was ich durchaus auch der mühsam erlernten Fähigkeit verdanke, meine Augen selektiv vor den Geschehnissen der Welt zu verschließen).

Aber hier, apropos warmes Herz: Das allein macht keine warmen Füße, und daher habe ich soeben alle Heizungen dieser Wohnung bemühen müssen. Sie ächzen und gluckern und riechen herrlich nach verbranntem Staub, was mir so ein lustiges Comic-Wölkchen über dem Kopf macht, in dem meine Oma (man sagt wohl: Gott hab sie selig) sitzt und mahnend den Zeigefinger hebt. Ich staube natürlich trotzdem nicht ab.

Nix zu sagen zu haben ist auch irgendwie geil.

Stadtluft gerochen. Diese Mischung aus Dieseldunst, Hundescheiße, Dahlien und Studentenzehen über flirrendem Asphalt, bei der man sich als mittlerweile-völlig-Landkind nicht entscheiden kann, ob nostalgisch jauchzen oder pikierten Gesichtsausdruck auflegen. Man wird ja einfach irgendwann so und merkt’s nicht gleich.

(Aber Kopfsteinpflaster, das ist schön. Da weiß man: Das war schon vor über 100 Jahren da, das kannte noch Kutschen. Und das ist doch die Hauptsache.)

Eines der Dinge, die ich schon immer gut konnte, war Schlafen. Ich gehöre zu den sogenannten B-Menschen: in einer perfekten Welt würde ich bis 1 oder 2 Uhr wachen und dann ziemlich genau 8 Stunden friedlich schlummern. Dem Leben mit Mann, angestellt und arbeitszeitgebunden, ist es geschuldet, dass meine Schlafrealität ein wenig anders aussieht. Aber ich quäle mich nur wenig – solange ich ein Minimum von 7 Schlafstunden pro Nacht verbuchen kann, ist alles rosig und gut. Alles unter 7 Stunden zusammenhängenden Schlafes hingegen macht mich zu einer ausgesprochen ungenießbaren Zeitgenossin, die ihre eigene Gesellschaft kaum erträgt und weinerliche Blogartikel schreibt.

Im Durchschlafen, übrigens, war ich immer derart gut, dass es fast schon schade ist, dass es nie zu einer sportlichen Disziplin gemacht wurde. Man stelle sich all die schönen Pokale vor, die ich hätte gewinnen können, Olympisches Gold für Durchschlafen, und imaginiere die kleinen Alltagssorgen, die sich daraus ergeben hätten: Wohin mit den ganzen Auszeichnungen? Regale ins Kämmerchen fürs Understatement, oder doch gleich völlig ehrlich mit einer Wohnwand protzen? Und wenn Wohnwand, wer staubt sie dann regelmäßig ab? Aber, ach, kommen wir doch ohne weitere Umschweife zum Punkt:

Ich habe mein Schlaf-Mojo verloren.
Ich schlafe nicht mehr durch.

Es ist fast, als hätte mir der Körper den Melatoninhahn zugedreht – denn ich, die ich jahrelang den Wecker des Mannes vollständig zu überhören in der Lage war, ich(!), die ungekrönte Königin des nie enden wollenden Tiefschlafes, erwache seit ein paar Wochen täglich zwischen 5:25 Uhr und 5:35 Uhr, ohne dass etwas in unseren Räumlichkeiten auch nur einen Mucks macht.
Ich erwache entweder von den Tätigkeiten des Nachbarn unter uns (heute Morgen hörte ich einen Zahnbürstenfuß in einem Glas aufschlagen – nur kurz nachdem ich knapp davor war, anhand des Wasserklanges herauszufinden, ob da ein durchflusshemmender Duschkopfspareinsatz am Werke ist). Oder weil der Supermarktparkplatz hinterm Haus vom Schnee befreit wird.
Weiterhin erwache ich zu anderen UhrUnzeiten, weil die grobmotorische Nachbarin die Treppe derart minderelagant hinabschreitet, dass ich Angst habe, sie könnte die Wand durchbrechen. Oder weil sich der Mann neben mir umdreht. Oder ein Rollo 2 Etagen tiefer quietscht.

Ich habe mein Schlaf-Mojo verloren.
Ich schlafe nicht mehr durch.

Es ist geradezu lächerlich.

Ich könnte das hier mit elender Flennerei beginnen.
Flennerei darüber, wie wenig Leben übrig bleibt, wenn man ordentlich Auftragslage hat, und dass der Tausch ein noch viel schlechterer ist, als einem diese ganzen Produktivitätsfaschisten ständig einzureden versuchen. Aber mal ehrlich, geflennt haben wir doch alle schon genug. Alleine die Liebeskummerliter als Teenager! Die ganze Heulerei bringt einem doch nur den Wasserhaushalt durcheinander, und ich trink eh schon zu wenig. Besonders an den Werktagen, die ich in den letzten Wochen eigentlich nur von den Wochenenden unterscheiden konnte, weil da auch dieser andere Mensch im Büro rumlief und mir warmes Essen neben die Tastatur stellte. Und weil die Anderen da bei Twitter andere Schichtzeiten als sonst hatten.

Überhaupt, Twitter. Oden könnt ich schreiben, Arien könnt ich singen, aber ich hab’s grad kurz, knackig und ungeschönt an der Hand: Twitter rettet mir meinen Arsch. Dieser kleine Mikrobloggingdienst in all seiner Zeichenbeschränktheit hält mir dieser Tage mein Seelchen heil und sauber, ein Traum in tausendfach 140 Zeichen, und während ich hier allenfalls zwischen Büro, Bad, Küche, Schlaf- und Wohnzimmer pendele, wuselt es dort, als teilte ich mein Büro mit einer ganzen Horde Menschen. Und zwar nur von der Sorte, die ich auch gerne auf meiner Couch zu sitzen hätte, um mit ihnen gemeinsam ein paar Flaschen Wein ans Ende ihrer Existenz zu bringen.

(Bitte fügen Sie hier eigenständig einen angenehm lesbaren Bogen über den Menschen als soziales Tier an sich und seine Eignung als sozialkontaktverarmte Gestaltungshure im Speziellen ein. Vergessen Sie nicht, ein paar unterhaltsame Zwischentöne unterzubringen. Pathos ist grad verreist und Ihnen sehr verbunden.)

Eine für mein weiteres Leben nicht ganz unerhebliche Lektion habe ich jedoch gelernt in diesen letzten Wochen, eine Lektion, die mich vor Glückseligkeit taumeln ließ und die ich hier und jetzt mit diesem netzverbundenen Kollektiv in ergebenster Dankbarkeit teilen möchte, und diese Lektion geht so: Wenn man einen Kürbis vor der Schlachtung für etwa 10 Minuten in einen ca. 150 °C heißen Backofen pfercht, lässt er sich völlig willig zerteilen und perfekt weiterverarbeiten. Auch ohne Axt. Und ohne schmerzende Handflächen.