absolute serokratie

In den letzten Tagen habe ich oft auf ein leeres Eingabefenster gestarrt. Anfangs, weil ich erzählen wollte, was die Tragödie in Duisburg letzten Samstag mit mir gemacht hat. Mehr und mehr habe ich aber gemerkt, dass ich befangen bin. Dass ich mich immer weniger traue, zu irgendwelchen Anlässen auch nur irgendwas zu sagen, denn: Entweder ist die Trauer zu groß oder zu klein, die Betroffenheit zu lang anhaltend oder zu kurz (und damit zu unecht), die Betrachtung zu oberflächig oder zu tiefschürfend, die Form zu überdimensioniert oder in ihrer Zeichenbeschränktheit zu unangemessen, die innere Haltung zu gefühlsbetont oder zu sachlich. Ich bin nicht mehr frei, weil jede Rührung einer Bewertung unterliegt.

Während der WDR-Berichterstattung direkt nach dem Unglück wurde ein Kameraschwenk über die Autobahn neben dem Loveparade-Gelände gemacht, auf der Mike Litt versehentlich im Bildrand stand und lachte. Wenige Minuten zuvor hatte er noch mit entsetztem Gesichtsausdruck berichtet – und nun ein Lachen? Ich war geradezu erleichtert. Weil da ein Mensch stand, ein echter, mit echten Gefühlen, einer, bei dem neben Entsetzen, Trauer und Sprachlosigkeit ein Lachen Platz hat. So sind Gefühle glücklicherweise; sie sind frei und unabhängig von Maßstäben und retten uns damit in schwierigen Situationen den Arsch.

Was mich in unserer kuscheligen Onlinewelt hingegen nur allzu oft verstört, ist der Zynismus – und dass er zum guten Ton zu gehören scheint. Er kommt mir vor wie das weiße Porzellan mit Goldrand in den gutbürgerlichen Verhältnissen, in denen ich aufwuchs. Oder wie der sorgfältige Handkantenknick im Sofakissen. Wie ein Zeichen für intellektuellen Wohlstand, sozusagen. Dieser Zynismus ist etwas, mit dem ich persönlich nicht zurechtkomme; er schreckt mich ab. Jedoch: Ich möchte niemandem diese Art des Umganges mit [Wasauchimmer] nehmen oder ihm seine Sinnhaftigkeit absprechen, denn das steht mir nicht zu. Und damit sind wir auch in diesem Punkt wieder am Anfang – nämlich da, dass ich lieber gar nichts sage.

Es ist nicht so, dass ich mich wohl damit fühle. Oder dass ich das Bedürfnis habe, es jedem Recht zu machen. Ich habe nur Angst vor den Schnappreflexen; vor meinen eigenen und denen der Anderen. Davor, dass ich einem Impuls nachgebe, eine Nachricht oder ein Gefühl teile – und mir plötzlich ein völlig Fremder in womöglich herablassender Haltung und mit hochgezogener Augenbraue begegnet, um seinen eigenen, persönlichen Maßstab anzulegen.

Da bin ich zu dünnhäutig für.
Und für diesen Kampf bin ich auch gar nicht hier.

Mein Mund ist in einfältiger Kraftlosigkeit leicht geöffnet, mein Kopf wackelt schief, meine glasigen Augen greifen in die Leere, während meine verwunderten Lippen ein „Hä“ formen.

Was Sie jetzt hoffentlich vor Ihrem inneren Auge sehen, ist mit Worten schnell erklärt: Es ist das Scheißefinden an sich, das mich derzeit wie ein hilfloser Trottel dastehen lässt. Voller Unverständnis blicke ich in die Gesichter der Unglücklichen, die Missgunst für eine Tugend halten, und verstehe ihre Welt nicht mehr.

Sobald eine kleine Freude das Tageslicht erblickt, ob undschuldig oder nicht, steht das Scheißefinden parat und bereitet mir Kopfschmerzen. Setzt sich geradezu parasitesque auf mein Wohlgefühl. Verklebt mein Glücksgefieder mit seiner öligen Suppe aus Häme und Schmach. Ist es wirklich so erstrebenswert, alles zu Tode zu hinterfragen, alles mürbe zu kritisieren, jede Blüte nach einem Staubkorn abzusuchen, an jedem singenden Mädchen ein mediensteifes Brustwärzchen zu finden? Ich sage nein. Denn: Scheißefinden macht Mundwinkel aus Teer. Schmierig. Dunkel. Durchdringend müffelnd.

Ich kann das alles so umfassend nicht mehr ertragen, dass ich nicht umhinkomme, meinem eigenen Scheißefinden Ausdruck zu verleihen. Kinder, freut euch doch mal. Geht raus, tanzt, macht mal etwas Unbeschwertes. Steckt euch gegenseitig die Finger in die Ohren, lutscht Sand, schreibt nicht nur möglichst poetisch über die Schönheit eines Kinderlachens, sondern lacht es selber. Es ist ja nicht mit anzusehen, wie sehr ihr euch in eurem Unglück gefallt.

Eines der Dinge, die ich schon immer gut konnte, war Schlafen. Ich gehöre zu den sogenannten B-Menschen: in einer perfekten Welt würde ich bis 1 oder 2 Uhr wachen und dann ziemlich genau 8 Stunden friedlich schlummern. Dem Leben mit Mann, angestellt und arbeitszeitgebunden, ist es geschuldet, dass meine Schlafrealität ein wenig anders aussieht. Aber ich quäle mich nur wenig – solange ich ein Minimum von 7 Schlafstunden pro Nacht verbuchen kann, ist alles rosig und gut. Alles unter 7 Stunden zusammenhängenden Schlafes hingegen macht mich zu einer ausgesprochen ungenießbaren Zeitgenossin, die ihre eigene Gesellschaft kaum erträgt und weinerliche Blogartikel schreibt.

Im Durchschlafen, übrigens, war ich immer derart gut, dass es fast schon schade ist, dass es nie zu einer sportlichen Disziplin gemacht wurde. Man stelle sich all die schönen Pokale vor, die ich hätte gewinnen können, Olympisches Gold für Durchschlafen, und imaginiere die kleinen Alltagssorgen, die sich daraus ergeben hätten: Wohin mit den ganzen Auszeichnungen? Regale ins Kämmerchen fürs Understatement, oder doch gleich völlig ehrlich mit einer Wohnwand protzen? Und wenn Wohnwand, wer staubt sie dann regelmäßig ab? Aber, ach, kommen wir doch ohne weitere Umschweife zum Punkt:

Ich habe mein Schlaf-Mojo verloren.
Ich schlafe nicht mehr durch.

Es ist fast, als hätte mir der Körper den Melatoninhahn zugedreht – denn ich, die ich jahrelang den Wecker des Mannes vollständig zu überhören in der Lage war, ich(!), die ungekrönte Königin des nie enden wollenden Tiefschlafes, erwache seit ein paar Wochen täglich zwischen 5:25 Uhr und 5:35 Uhr, ohne dass etwas in unseren Räumlichkeiten auch nur einen Mucks macht.
Ich erwache entweder von den Tätigkeiten des Nachbarn unter uns (heute Morgen hörte ich einen Zahnbürstenfuß in einem Glas aufschlagen – nur kurz nachdem ich knapp davor war, anhand des Wasserklanges herauszufinden, ob da ein durchflusshemmender Duschkopfspareinsatz am Werke ist). Oder weil der Supermarktparkplatz hinterm Haus vom Schnee befreit wird.
Weiterhin erwache ich zu anderen UhrUnzeiten, weil die grobmotorische Nachbarin die Treppe derart minderelagant hinabschreitet, dass ich Angst habe, sie könnte die Wand durchbrechen. Oder weil sich der Mann neben mir umdreht. Oder ein Rollo 2 Etagen tiefer quietscht.

Ich habe mein Schlaf-Mojo verloren.
Ich schlafe nicht mehr durch.

Es ist geradezu lächerlich.