absolute serokratie

Hier, for the record: Ich liege 14 Serienstaffel- und 16 Buch-Besprechungen hinter dem Zeitplan. Man kommt ja einfach zu nix! Und obwohl die Situation im Grunde seit Mitte Oktober letzten Jahres anhält, macht sie mich mitnichten reich, dafür aber reichlich wahnsinnig. Irgendetwas mache ich falsch. (Bevor jemand auf die Idee kommt: Klick!)

Ab heute sollten beispielsweise 2 ½ freie Wochen vor mir liegen – aber denkste. Ich nenne es trotzig weiterhin Urlaub; einfach mal in Ruhe etwas wegarbeiten zu können ist ja auch schön. Anschließend geht es für ein paar Tage ab auf die Insel, und dann wird eh alles besser. So ist der Plan.

Ich danke Christian für die anheftbare Anerkennung meiner Superkräfte.

Kurz bevor wir zur Geburtstagsgesellschaft meiner Mutter fahren, um dort einen Imbiss zu uns zu nehmen, kommt es wie ein Donnerschlag über mich: Was ist, wenn sie Fleisch auftischt? Was mache ich dann? Ohgottohgott, Panik, hoffentlich gibt es Sättigungsbeilagen! Totgekochtes Gemüse in Rahmsauce! Baguette im Körbchen! Kräuterbutter! Irgendetwas! Es ist das erste Mal, dass mein Bauchgefühl nicht auf Fleisch verzichten will, sondern es rundheraus ablehnt.

Tatsächlich gibt es kleine Spinat-Tartes als Vorspeise – und als Hauptgang eine mächtige Schinken-Quiche mit Beilagensalat. Schinken! Oh my, gerade Schinken.

Ich versuche es trotzdem. Ich esse von der Quiche, ich bin hungrig und will kein Tischgespräch über den Vegetarismus an sich, denn das hier, das ist mein Prozess, meine persönliche Entwicklung, sie gehört mir, ich gebe ihr keinen Namen und ich stelle sie nicht zur Diskussion. Kurzerhand mache ich den Mund auf und schiebe mir eine Gabel voll Ei mit Einlage hinter die Frontzähne, meine Zunge zerteilt routiniert die Masse, ich schmecke das Salz, ich schmecke den Schinken, ich fühle mich schmutzig.

Verwirrt lege ich meine Stirn in Falten und versuche einen zweiten Bissen; wahrscheinlich, weil der Gesellschaftsdruck so groß ist, und die Sozialisierung zu mächtig.

Es wird schlimmer. Ich ekle mich vor mir, ich ekle mich vor dem Schinken, ich ekle mich vor dem Gedanken, dass der Schinken einmal ein Schwein war und welcher Prozess aus dem Schwein einen Schinken machte. Ich denke an den Kalender mit den süßen, kleinen Ferkelchen, der in meinem Büro hängt – sie gucken niedlich in die Kamera, sie liegen kuschelnd nebeneinander, sie sind dreißig mal vierzig Zentimeter gedruckte Sweetness –, um mir anschließend ein Bild von mir selber zu machen: Wie ich da sitze, am Geburtstagstisch meiner Mutter, und Konsens heuchle.

Baguette im Körbchen. Kräuterbutter. Irgendetwas.

Ich weiß auch nicht, woher in letzter Zeit all diese Großbuchstaben und Ausrufezeichen kommen; sie waren plötzlich da, in meinen 140 Zeichen, in meinen Notizblöcken, in meinen E-Mails, und als ich einmal nicht richtig aufpasste, brach ich die goldene Regel der Maximalaneinanderreihung von Satzzeichen und schrieb vier von ihnen in direkter Folge an das Ende eines Satzes, der noch nicht einmal im Imperativ stand.

Es gäbe so viel zu erzählen, schließlich waren der Mann und ich 20 Tage in den USA unterwegs, aber ich möchte mich hier auf meine zwei wichtigsten Entdeckungen beschränken, die da wären: Dass Maisbrot verdammt lecker ist – und dass ich keine Angst mehr habe.

Ich habe auf dieser Brücke gestanden, meinen Hut festgehalten und nach unten geschaut, ich bin frierend aber glücklich Riesenrad gefahren und war wegen einer unfassbar schlechten Piratenshow in einer Menschenmenge eingekesselt, ohne auch nur für eine Sekunde meine Contenance gefährdet zu sehen.

Meine Mitte ist also faltbar und passt in jedes Reisegepäck. Das, meine Damen und Herren, ist mein allerschönstes Souvenier. Keine Angst mehr – ich flippe völlig aus, ist das nicht fantastisch?

Und da sind diese Texte, die mich tief ergreifen. Für die ich gerne einen Platz hätte, so wie Frauen Schatullen für ihren hübschesten Wertgegenstände zu besitzen pflegen, nur dass mein Platz ein in Worte gegossenes Gefühl sein sollte, eines, das nur diesem Text gehört. Weil Kaffee kochen oder mit der Arbeit weitermachen oder gar woanders weiterlesen ist, als würde man nicht wertschätzen und das Geschenk dieses einen Gefühls in ein Vakuum werfen, wohl wissend, dass es dort verlöschen wird, ganz genau wie all die anderen vor ihm. Ich ringe nach diesen Worten, die im Grunde nur etwas so einfaches sagen wollen wie „Das hat mich berührt, danke“, und schweige trotzdem am Ende.