absolute serokratie

Ich hab hier übrigens auch so ein Tumblelog für das kurze Dings zwischendurch.

Alles so schön grün hier!

Mensch, jetzt gucken Sie doch nicht so erschrocken. Und Sie, der Sie lediglich verwirrt in Ihren Feedreader gucken, weil Sie keinen Schimmer haben, wovon die Olle da spricht: Ich habs Layout neu. Werfen Sie doch mal einen Blick, nur ausnahmsweise.

Ich find ja immer: Layouts sprechen. Sie sind ein Spiegel dessen, was sich in Ihnen abspielt; sie sind das Gesicht zur Stimme. Meist reicht eine Feinjustierung, wenn sich inhaltlich etwas verändert: Ein anderer Farbton hier, ein bisschen mehr Fläche dort – warmer Sommerregen halt. Manchmal brauchts aber ein ordentliches Gewitter, die natürliche Brandrodung nach dem Blitzeinschlag, und dann muss dringend alles neu.

So wie jetzt.

Hallo Sie, frischen Sie Ihren Kenntnisstand doch bitte grad mal auf, indem Sie diesen Eintrag lesen, bevor wir hier fortfahren. Das wäre sehr nett, Sie sparen mir damit einiges an Wiederholung, derer ich gerade sehr müde wäre, denn ich bin sowasvon erkältet, Sie machen sich gar kein Bild.

Jetzt, wo Sie wissen, um was es mir geht, kann ich Ihnen ja verraten: Meine Superidee des Ratgeberportals nicht-verzagen-sero-fragen.de kann ich an die Wand nageln, denn jetzt gibt es das Frage-Antwort-Spiel für Jedermann, heißt formspring und ist völlig gaga.

Sie könnten also jetzt die Chance nutzen und mein völlig verrotztes Ich damit unterhalten, mir möglichst amüsante Fragen zu stellen. Dafür begeben Sie sich auf formspring.me/serotonic und hauen in die Tasten, was Ihnen in den Sinn kommt. Am liebsten wäre mir natürlich, Sie gäben mir die Gelegenheit, Ihre Probleme zu lösen, anstatt in meinen rumzustochern.

Hatschi und bis bald,
Ihre serotonic

Keine anonymen Fragen mehr. Erstaunlich, wie wenig Anstand der Eine oder Andere im Arsch hat, wenn er seine Identität nicht preisgeben muss. Völlig dingdong.

Was für ein lustiges Experiment: Nach nur 14 Tagen Kosmetikberatung online hat die serokratie einen 40%igen Anteil an Besuchern mit Vergilbungserscheinungen des nagelschen Horns an Fuß und/oder Hand.

Und die kommen mit derart amüsanten Suchbegriffkombinationen, da hälst du’s fast im Kopf nicht aus. Dankeschön Google, echt nett, aber: reicht. Genug experimentiert, sachich, und streiche die entsprechenden Zauberworte zugunsten etlicher *pieps*, *mööps*, *rängeldängs*, und *uiuiuis*.

Liest sich so auch viel lustiger. Echt getz.

Nach 4 Jahren und 4 Monaten bloggen das erste Mal vor einer Kommentarspamwelle in die Knie gegangen, klein beigegeben und Captchas aktiviert. Meine älteren Artikel und ich, wir fühlen uns jetzt richtig schlecht.